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 ﹏ 1s.TU﹏、 素颜ら

愿爱我的人们和我爱的人们,找到心灵的归宿,得到灵魂的平安,爱永在。

 
 
 

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需要恢复智商和情商的孩纸。

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背~向~阳~光  

2009-06-09 22:48:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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秦皇岛的夏夜是多雨的,关上窗子就和外界的世界再无关联。可是就像最近看到的一句话一样“SHEI SHUO TIAN HEI JIU YI DING YAO XIA YU”。

最近总喜欢一个人做事情,总想找个不大的屋子把自己关起来,做点有安全感的事。或者想一想怎么安逸的死去,什么时候开始总是想着还是死了比较好。总觉得自己这样不入流的人是不该存在的。活着也只是在一味的委屈自己,没有逆流的勇气和决心。想听着喜欢的歌,慢慢的沉沉的睡去,逃避必须面对的事情,遗憾的是每天都醒了。

某天和苏坐在马路边,聊着一些琐碎的事。“你说在安全岛被撞死了。。。”然而这是不太现实的,可我发现身边的人也同样觉得死亡时很近的事。月亮被乌云抹掉了光,显得很诡异。风很凉,很快就觉得冷了。记忆中我絮叨了很多烦心事,并没有考虑太多。这种无脑的诉说,似乎只能在无脑的人面前才能进行。倒不是说苏多无脑,而是他不介意听,不介意想,不介意接受,也不介意遗忘。

会收到他略带喜悦的短信“丫头!我看到彩虹了!”只记得很小的时候见过一次,总觉得鲜艳明亮是与自己无关的事。所以也许自己见到也无所谓了吧~!收到他信息心里却是一动,像是能看到他那里的一片雨过天晴。

开始喜欢听歌,在听过喜欢的部分之后切歌听下一首。也开始对生活变得漠不关心,时不时问自己“你究竟打算什么时候缓过来?”答曰“再说吧!”开始觉得自己以后会是个工作狂,也许会没日没夜。开始期待2012年的世界末日,那种不可抗拒的死亡,大自然会替我们决定什么时候开始,什么时候结束。记得曾经很恐慌,现在想起,却开始期待和兴奋。开始习惯自己消磨掉自己的理想和愿望。

更多的时候觉得自己要疯了,不是个很单纯的人吗?怎么会如此不堪重负?记得前些日子。AN告诉我他们那里一个女生跳楼了。有那么一阵恍惚,想象着自己也可能无声无息的选择某种方式死去。从那以后总能想象出自己从楼顶坠下去。散漫一地的支离破碎,记得妈妈说“连死都不怕还怕什么”,现在终于知道真正对生活充满恍惚和失落的时候是感觉不到害怕的。因为已经觉得怎么样都无所谓了。难不难过,哭与不哭……只是因为我不是个自私的人所以一直活了下来?那么如果某天我变成了自私的人,我最想为自己做的就是立刻马上让自己解脱……这已经不再是一种心理反应,而是一种生理反应……

“很多事情吧,你觉得可以去做愿意去做就好,回报什么的,不损失很多就不错了。有些事情,可以接受就不要拒绝。过一遭不容易,还不来几下惊心动魄~”~~~呃~~~似乎也很有道理呢……

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