一天没接他电话，我勉强自己，惩罚是必要的。一天7个电话，我都没有接。我不习惯发脾气，短信还是回了。6号不接电话，7号要原谅他吗？他说“那我晚上就等到7号”，其实我笑了。原本不是大事，却很想借题发挥，因为我很辛苦，不想总是委屈……
跑跑的时候，一句话都没说。只是“准备”“开始”“结束”再新的一轮狂轰烂炸。或第一，或完不成，或草草收场。和生活一样天翻地覆的变化。和伙伴一起玩，却丧失了任何感觉……找不到失败的遗憾，没有胜利的喜悦。只是麻木的游戏……
大概是伤心了吧……可是我竟然找不到具体的原因，我只知道是因为他，可我无法列举究竟是为了什么琐碎的事情……
我依稀记得，最后一条信息是这么发的“7号等想好了跟我说什么，再打来”。他知道我会原谅他……所以他永远不必过于担心什么，只是愁在如何让我尽快的好而不是拖拉很久……所以我总是觉得折腾是没意思的……消磨时间，消磨耐心，消磨感情……可是不折腾，如此安逸的一切，是不是失去的更快一些？
我们缺乏一种对爱的激情……这其实很致命。他说的没错，其实我现在不适合婚姻生活，其实我永远都不会适合，除非我学会一辈子委屈自己……
每天重复的事情，今天打断了，1月6号值得纪念，是我第一次跟男朋友发脾气。冷淡胜过言语的攻击，沉默的反抗胜过大吵大闹，我知道其中的利害关系……所以我选择更有效一些的……他影响了我的情绪，为什么只有他可以不高兴？我知道男人都禁不住惯，迟早要惯坏……
说句心酸的话，谁可以把我惯坏一次？哪怕最后狠狠的打击我……什么叫被惯着？为什么惯着别人的人，就不能享受同样的待遇？而只能看着被自己宠坏的人幸福着……幸福着……还要时不时承担他抛来的委屈……
凭什么？？？？凭什么适可而止？凭什么不能哭？凭什么他说打电话就打电话？凭什么我就活该？我活该活该活该！
夜狠狠的砸下来，看了恐怖片害怕得睡不着……我难过，陪我彻夜聊天的是我的哥们而不是他……我谢谢他，陪我聊到凌晨4点半……怕与不怕不是我说了算，是我的感觉！如果我心里就是那么一幅场景，怎么可能所有的一切都是假的？事件是假的，怪物是假的，场景是假的！遗留下来的感觉是真的。空洞，恐惧，无助，寂寞……无边无际……所有我寂寞失眠的夜，全都没有他的消息。学习，游戏，只是没有我。
11点的电话，几个月不见，全凭一个电话，让我知道他还平安，过的好不好，是不是还好好的喘着气！为什么偏偏就仗着我没止境的耐心，让我一直等下去……如果一个人，已经习惯了失望落空，那这个人还会期许希望么？
事情禁不住换位思考……也许他学得会考虑我的感受，我会少一些委屈。
白天想念，夜晚等待……垃圾的生活！垃圾就是我，我就是垃圾！
不哭不哭，用棉被狠狠的压住胸口，止住疼痛。用力的看电脑的屏幕，看看里面在上演什么好戏？好忘记心里的一切感受……直到睡去……生物钟混乱的我，怎么能保持好的情绪和身体？可我却找不到责备他的借口，到头来错的还是自己……
头疼了……在网吧时间久了，不习惯了……该回去了……
去买灌饼，顺便听完OPPO的最后一格儿电，声音可以填补空气里飘散弥漫的寂寞……
省得最后还要受责备……
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