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 ﹏ 1s.TU﹏、 素颜ら

愿爱我的人们和我爱的人们,找到心灵的归宿,得到灵魂的平安,爱永在。

 
 
 

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需要恢复智商和情商的孩纸。

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天天夜夜  

2008-01-06 21:08:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一天没接他电话,我勉强自己,惩罚是必要的。一天7个电话,我都没有接。我不习惯发脾气,短信还是回了。6号不接电话,7号要原谅他吗?他说“那我晚上就等到7号”,其实我笑了。原本不是大事,却很想借题发挥,因为我很辛苦,不想总是委屈……

跑跑的时候,一句话都没说。只是“准备”“开始”“结束”再新的一轮狂轰烂炸。或第一,或完不成,或草草收场。和生活一样天翻地覆的变化。和伙伴一起玩,却丧失了任何感觉……找不到失败的遗憾,没有胜利的喜悦。只是麻木的游戏……

大概是伤心了吧……可是我竟然找不到具体的原因,我只知道是因为他,可我无法列举究竟是为了什么琐碎的事情……

我依稀记得,最后一条信息是这么发的“7号等想好了跟我说什么,再打来”。他知道我会原谅他……所以他永远不必过于担心什么,只是愁在如何让我尽快的好而不是拖拉很久……所以我总是觉得折腾是没意思的……消磨时间,消磨耐心,消磨感情……可是不折腾,如此安逸的一切,是不是失去的更快一些?

我们缺乏一种对爱的激情……这其实很致命。他说的没错,其实我现在不适合婚姻生活,其实我永远都不会适合,除非我学会一辈子委屈自己……

每天重复的事情,今天打断了,1月6号值得纪念,是我第一次跟男朋友发脾气。冷淡胜过言语的攻击,沉默的反抗胜过大吵大闹,我知道其中的利害关系……所以我选择更有效一些的……他影响了我的情绪,为什么只有他可以不高兴?我知道男人都禁不住惯,迟早要惯坏……

说句心酸的话,谁可以把我惯坏一次?哪怕最后狠狠的打击我……什么叫被惯着?为什么惯着别人的人,就不能享受同样的待遇?而只能看着被自己宠坏的人幸福着……幸福着……还要时不时承担他抛来的委屈……

凭什么????凭什么适可而止?凭什么不能哭?凭什么他说打电话就打电话?凭什么我就活该?我活该活该活该!

夜狠狠的砸下来,看了恐怖片害怕得睡不着……我难过,陪我彻夜聊天的是我的哥们而不是他……我谢谢他,陪我聊到凌晨4点半……怕与不怕不是我说了算,是我的感觉!如果我心里就是那么一幅场景,怎么可能所有的一切都是假的?事件是假的,怪物是假的,场景是假的!遗留下来的感觉是真的。空洞,恐惧,无助,寂寞……无边无际……所有我寂寞失眠的夜,全都没有他的消息。学习,游戏,只是没有我。

11点的电话,几个月不见,全凭一个电话,让我知道他还平安,过的好不好,是不是还好好的喘着气!为什么偏偏就仗着我没止境的耐心,让我一直等下去……如果一个人,已经习惯了失望落空,那这个人还会期许希望么?

事情禁不住换位思考……也许他学得会考虑我的感受,我会少一些委屈。

白天想念,夜晚等待……垃圾的生活!垃圾就是我,我就是垃圾!

不哭不哭,用棉被狠狠的压住胸口,止住疼痛。用力的看电脑的屏幕,看看里面在上演什么好戏?好忘记心里的一切感受……直到睡去……生物钟混乱的我,怎么能保持好的情绪和身体?可我却找不到责备他的借口,到头来错的还是自己……

头疼了……在网吧时间久了,不习惯了……该回去了……

去买灌饼,顺便听完OPPO的最后一格儿电,声音可以填补空气里飘散弥漫的寂寞……

省得最后还要受责备……

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