注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

 ﹏ 1s.TU﹏、 素颜ら

愿爱我的人们和我爱的人们,找到心灵的归宿,得到灵魂的平安,爱永在。

 
 
 

日志

 
 
关于我

需要恢复智商和情商的孩纸。

网易考拉推荐

ai & tong の 边缘  

2007-07-31 00:19:59|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

自欺欺人了太久,一直以为可以把劫难转换成幸福的源泉……从来都任性的不肯承认,我爱上了另外一个人,这个做过我的朋友,知己,哥哥,一个让我哭笑不得的人。12月31号,一个很神奇的日子,2006年的最后一天。一个浅浅的拥抱,让我踏实而安静,我笑了,只是他没有看到。

我太任性了!一直以为……自己有能力去让他相信,让他爱,让他呵护,我错了吗?想要了解自己爱的人,错了吗?想要走进自己爱的人的世界,错了吗?想要知道他的事情,也错了吗?这些都不该过问,是不是要去想,也许没有主见,只是听他的安排就好,这样会比较好呢?在痛苦的时候,压力大的时候,寂寞的时候,想念的时候,他,肯听我说话吗?说的过分了,怕造成误会伤害他,不说,就成为疙瘩卡在心里。这到底是一种什么样的生活……

他要上大学,悲喜交加,那家伙一定又要说,“你想的太多了”,是啊,我想的太多了……我就是为他想的太多了……捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了,这样不妥那样也不妥。违背着自己的意愿,苦笑着对他说“如果要出国的话,早点会比较好”,对啊,这对他的前途是多么有帮助的决定!两地相隔,海天一线间的距离……好在,我们还都在地球上,是不是这样安慰自己就没事了?明知道,我的想法,根本不可能成为他留下来的理由……我甚至都没有把握去确定,他到底有没有觉得舍不得我……永远忘不掉12月31号,短信里那句我爱你!当时幸福到不行。女孩子,就是这么容易知足的动物吗?可是我也知道自私的……只是,我的自私,在他面前,全都变成了微不足道的小任性……在他的利益上,我除了一再退让,没有别的选择。

就是这样,还是那么的怕失去他。那么的怕。哪里有那么可怕的?真的吗?可是它就是让我心里发慌。我就像一个病人等待死亡一样等待着他上大学的消息……太过于在乎了吧……觉得,他就这么渐行渐远了……

我说,早晚有一天要把他这只刺猬身上那些不允许别人接近的刺全都拔了,把他拖到太阳下晒成刺猬干!对他,我是有恨的。本来以为,恨,是爱的不够深的表现,如果爱了,怎么会舍得恨。可是我舍得恨他,我就是恨他!我恨他不能像我爱他那样爱我!我恨他不许我接近他,我恨他离我那么远,我就是恨他恨他恨他……

说着一些话,他也许无所谓……可我却心揪在一起来回撕扯。这是种傻?看来还是我比较弱智。最近对于很多事情开始变得洒脱,原来只是一种说辞,在他的事情上,一样让我头脑中一片空白……怎么会洒脱呢……

其实这个世界上最傻的女人,才是最聪明的女人。不会干涉她们爱的人的一切,只是守候着她们的爱,爱的人走到哪里,就跟到哪里,只要他还要她,就不离不弃的守着。这样的感情,更轻松明快,不是吗?可惜……我是个聪明的傻瓜……不懂得自我安慰,不懂得得过且过,不懂得为自己开脱……

看着不冷不热的信息不知道该怎么将联系持续下去的时候,总是觉得疲惫。只是告诉自己,疲惫就算了,只要他轻松一些就好,于是把不痛快和难过的情绪全都压在心里。难道,让他幸福的条件,就是,不把自己当人看么?……呵呵~~~这就是爱与痛的边缘吧……

我始终说不出“我跟着你不是为了受罪而是为了享福”,我没有任何的欲望,想要这么对他说……我只是想要让他好一些,但是我没有想到的是,自己要付出如此惨重的代价……他说过不会让我受伤的。我的确是没有受伤,只是累的时候,他不在我身边让我依靠……于是我一直很累,没有地方休息……

10年……一个何其遥远的概念。朋友告诉我,他没有理由让我等他十年。其实是有的,唯一的理由就是,我愿意。一个多么苍白无力的理由,在我看来却是唯一的理由。我愿意等下去……即使再累。我无数次幻想着他可以像我关心他疼他一样对待我,并且拿出全部耐心来等待那一天……可是它还是那么遥遥无期……有希望很简单,绝望也是吗?我在与耐心作斗争,可是我知道,我不会绝望的,耐心也没有枯竭。因为爱没有枯竭,所以会一直走下去。

在不见面的时候,聊天,总是让我难受……为什么不去表达自己的感受呢……在乎与不在乎的区别,真的那么的大……一个如此敏感的我,竟然感觉不到他对我的在乎,在他的问题上,我有这么的迟钝吗……呵呵……老了?

爱与痛的边缘,接近极限的距离,却永远到达不了底限,因为爱所以会痛,因为还会痛,所以才会爱。因果循环……无法停息,想找一个归宿,好难。

我是一个无论如何都很难有安全感的人,想被爱,错了吗?如果想要信任,也会疲惫不堪的话,那,什么才是让我相信幸福的理由?为了他,我愿意相信,笑容不是遥不可及,幸福也一样。不要让一切变得如此不堪……不可以吗……

爱。对我而言,什么时候才可以是一种归宿?难道非要葬身其中,成为永远的感情坟墓?

如果说,这一切,都是活该如此的。那么,至少,请让他,可以好好的幸福的生活。如果我没有力气再爱他之前,他仍旧是现在这样……那么我忠心祈求老天,有一个可以更爱他的人出现,给他他想拥有的幸福……也许那时,我再也不会再有力气爱任何人,会守着寂寞,过一辈子。能拼尽全力的爱一场,尽力,无悔。

距离,可以改变一切吗?怕也没有用,可是还是会担心。过段时间调整一下吧……习惯了就好了。

晚安了。他。

可以的话,我愿意用我全部的幸福,去交换他的一切不幸。

  评论这张
 
阅读(13)| 评论(10)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017