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 ﹏ 1s.TU﹏、 素颜ら

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需要恢复智商和情商的孩纸。

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2007.5.15  

2007-05-15 18:13:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果真的无法理解我的行为……是不是至少可以视若不见?有的时候真的觉得快疯了……一直在忍耐,也一直在压抑自己……我苛刻的在改变自己为了让身边的人可以感觉好一些……但是有的时候真的是做不到了,也许逼迫也是有限度的割舍……当我实在是没有力气的时候,再也做不到了……

终日生活在一起,无论什么时候都见得到,无论什么时候几乎都有沟通……逃无可逃,所以无论是什么时候都要尽量的去“装傻”,让自己可以笑的出来,可以开出玩笑……可是也许真的是不合群吧。我的种种与人不和都渐渐批示在我的生活里,让我痛苦不已……当姐妹说她想抽我的时候,我可以感觉到自己在唇边笑,心里痛的惨切……我何尝不想打起精神,我何尝不想让自己快乐开心?有些情绪我自己无法控制……有些习惯已经无法再改变。我放下了过去,可是我现在存在的这个现实里,也许有些东西真的让我排斥而无法适应……如果很想发泄很烦躁,至少可以不说话……当她们说“你说话呀!怎么又不说话,你说句话行不?”谁又知道我是在做何样的矛盾?没有人逼我,是我在逼自己……明知道会适得其反也仍旧在做无力的无谓的挣扎!越是疯狂的享受,也越是离深渊越来越近,我在用飞快的速度埋葬自己……也许,就为了去享受和大家在一起的一刹那而已……

我不知道当我真的说出口一些话,会造成什么样的后果……会有多伤人……真的很痛的时候,我舍不得拿身边最亲近的人去作为发泄的对象,也不敢去拿最近的人去做实验,看看我到底十来年的压抑发泄出来到底是个什么样子。以前没有住过校,以至于我现在不知道该如何全天24小时面对与我没有血缘关系的姐妹……当我的行为被“在乎”这个词语束缚的时候,总是很烦躁很压抑……因为在乎别人的感受所以束缚自己的行为……但是我总是会有种……一只饥饿的猫咪……好不容易有好心的人给了它一碗清甜的牛奶,当它刚尝试的舔了一下,是那么的香甜,就在它觉得这碗奶已经属于自己的时候,好心人却因为它身上有并不顺滑的毛,而一脚踢开它,在它泪流满面的痛苦中,端走那碗奶……如果最后的结果还是一样,那是不是一开始,就不要接受那碗牛奶,会比较好……

思睡。睡眠好的人,是不会理解终日被困在各种异样梦境里的人的感受的……情绪与睡眠是息息相关的,睡眠好的话,一天都会是好的状态,可惜……我已经6年没有睡好过……每个夜里,遭遇着不同梦境的折磨或者折腾……醒来时不知道自己是在哪里的状况我已经见怪不怪……第2天醒来有时候都回不过神来……一天恍惚。对不起了姐妹们,总是让人担心。我不是故意委靡的……可是最近,真的是笑起来好难……

洗澡了,水出奇的烫……浇在我冰冷的心里……发出撕裂一样的声音,让我痛苦。不知道为什么从小就贪凉。不喜欢热的,就喜欢冷的,所以胃也一直不好,被我糟蹋坏了……就是无法忍耐热的感觉……没人看到……伴随着水的泪,顺着脸际埋葬在脚下……
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