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 ﹏ 1s.TU﹏、 素颜ら

愿爱我的人们和我爱的人们,找到心灵的归宿,得到灵魂的平安,爱永在。

 
 
 

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关于我

需要恢复智商和情商的孩纸。

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2007.4.27  

2007-04-27 20:19:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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懒洋洋的阳光,照着我庸懒的情绪,散漫提不起精神,只想随意的坐在路边,或者干脆找处草坪躺下来。任阳光去窥视我心里不为人知的角落,虽然明知再不可能被温暖,但至少可以有个鄙视阳光的理由。在看到光撒在自己脸上的时候,洋溢出不屑的笑容。

五一,要回家了。还有3天就可以回家了。没有了以往的兴奋,但是仍旧喜欢拿着火车票的那种感觉,火车票可以给我一种归宿感,不知道为什么,也许,它代表“离家很近”吧……

每天都会疯狂的想写东西,但是真到写的时候,发现能“吐”出来的心情实在是太少了……我的精神什么时候变的如此与文字脱轨。表达能力,渐渐开始丧失了……

烟?曾几何时,是那么痴迷那种淡淡的烟草味……自从……之后……就开始极度厌恶烟,而且极度敏感烟的味道。严重排斥……不过,偶尔会有些怀念……那件黑灰色带着淡淡烟草味道,和我的雅诗兰味道的外套……久违了我的雅诗兰……甜甜淡淡的气息,容易让人产生睡意,一种稳定而塌实的安逸感的味道……

曾经……也有过和哥们儿走在路上,吹着冷风,闻着烟的味道,听着颓废的声音。看着一根一根烟火点燃又熄灭。听着一个又一个伤心或者爽荡的故事。看着他的脸,明快或者黯淡……坐在路边……看着繁华却凄冷的中山路。他骑我的车子送我回家,离我那么的近,我却感受不到,发出寂寞的声音的他,心里的那种凄苦。远在他乡的他,还好吗……久不联系了……不知道他……是否仍旧在持续着那种,一个人接着一个人失去的日子……那个让我唯一想要欺负,想要打,想要骂,想要用脚踹的他,可以用书往死里打他的头的他……那个虽然一直让我担心,但是总能让我哈哈大笑的他……那个会在我心脏难受或者神经抽痛的时候把带着淡淡烟草味道的衣服搭在我身上的他……那个唯一一个骂我是个“笨女人”的他……真的很惦记他……一年不见,再见到时,还会那么打闹吗?他找到属于他的幸福了吗?那个被幸福遗弃的在我眼中永远让人怜惜的长不大的孩子……我高中唯一真正怀念的朋友……

我从来没有在笔下写过他。今天很奇怪的很想念他。唉……一发信息就“吵架”。总是“你他妈找抽啊!”的先骂一顿!再步入慰问的主题。仿佛那就是我们的开场白。总是那么亲切。和他在一起骂街,真的是很舒服很舒服的事情……他该长大了不少吧。可是在我眼里,他一直都没有变的~~可以见见他再踹他几脚就好了……他是一个长的就很让人想抽的其实不过还蛮帅的人~哈哈……

好了……今天下午出了莫名其妙的事情。那俩丫头什么时候可以让人放心啊……唉……吵架都可以……真崩溃……太不小心了。万一出事的话怎么办,差点吓死了……

好了……好了……把真实的自己,藏于半夜的寂静和午间笑声的明朗中吧……


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