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 ﹏ 1s.TU﹏、 素颜ら

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关于我

需要恢复智商和情商的孩纸。

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2007.4.23  

2007-04-23 18:20:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    也许真的是我对自己身边的一切都在有所要求,所以始终都无法接受现实,始终孤独,始终不能融入周围的世界。即使真的可以渐渐好转,似乎也再摆脱不了那些芥蒂了。怎么从来都没有想到一切都是那么的难的。不该是很简单的才对么?觉得不该是那么复杂的啊。没错,是我亲手把自己推到黑暗里的。跟哥说我不是好孩子,其实不是开玩笑的。

    抱着过去不放,不知道什么时候成为了一种习惯,一直不肯面对现实也不知道什么时候成了一种习惯……这些都是什么莫名其妙折磨着我的习惯!

    哪有一种付出活该就叫做心甘情愿。是不是对自己的要求高了,对别人的要求,在不自觉间也会变高?是我自己不觉得么?是我自己太残忍?太冷漠?太不顾及别人的感受?什么时候开始,我还是我吗?我从来都可以肯定的回答,无论何时,我都是我,只不过,有时贴近真实多一些,有时贴近幻想多一点。

    哥哥的信息让我很痛苦。原来我是这么冷漠的人……原来我的孤独是这么来的……我知道哥哥不是那种意思,可是自责成为习惯的时候,我已经顾及不了自己的感受了。敏感的情绪总是让我不知不觉沦陷于某种根本不符合任何场合的心境中。

    自从做了那些噩梦,发现自己比以前还要敏感。总是突然间就不知道会想起来什么,会害怕人很多,也害怕一个人,会想一个人蜷缩在一个很小很小的角落,希望只有自己一个人。为什么我总是折磨自己呢!我自己都不知道自己想干什么,不是说了要好起来的么?!这样下去不是永远都好不起来了么!!!为什么要这么对待自己啊……

    果然……人还是自私点的好……至少不会患得患失……果然……我做人好失败……果然……毁了自己的罪魁祸首还是自己……果然……我做错的事太多太多……

    学校征稿,我认真的看了牌子上写的条件。是啊……积极向上的东西,充满了阳光充满了希望的文字,我当然写的出,可是每当想写的时候,总是会觉得恶心……原来我的世界,已经把“希望”当成了一种虚假而奢侈的东西。可是,这么认为的我,不是更无耻吗?于是还是决定不去投稿了……行云流水的美好文字在我心里,慢慢的沉淀,滞留吧……也许再也写不出来了……即使再想写,那种违背感觉的东西,我要用来欺骗谁?

    当我回忆起过去而微笑的时候,一切其实已经都过去了。我知道在我的内心深处,这些已经都过去了……而抱着它们不放的,不是我的心,是我时隐时现的不安情绪。只要一根线断了,就迎刃而解了。我不需要时间了,那些“时间久了就好了”的说法,也不再重要。我需要的不是这个……当我找到,我到底需要什么的时候,就是我真正好起来的时候了。

    其实某种程度上讲,我已经好了。只是,这种“好起来之后”如初生婴儿一样的脆弱情绪,太容易被打碎而已。一步一步建立新的性格真的是非常的难。不过,我已经不害怕它去经历历练和打磨,即使真的碎的再也好不起来也没关系了。因为我已经不会再有比这更糟糕的状况了……还有什么好担心的。呵呵……

    谢谢哥哥,给了我很多警醒。让我一次一次清醒过来……真的谢谢……即使看了你的话心里是那么的难过,但是在我最难的日子里,知道丫头的一切并且从来没有离开过丫头的,只有哥哥了……哥的话,无论看起来让我有多痛,都是那么真实而不带任何虚伪成分的,哥的教训,会让丫头受益的……即使现在我还做不到,迟早有一天,会的……
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