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 ﹏ 1s.TU﹏、 素颜ら

愿爱我的人们和我爱的人们,找到心灵的归宿,得到灵魂的平安,爱永在。

 
 
 

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需要恢复智商和情商的孩纸。

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2006.6.2补记  

2006-06-02 18:04:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    我知道永夜恹恹欢意少..."我的黑我的白变成最灿烂的未来,才明白天要我等待一个人到来,变成我唯一色彩,你是深兰色的大海,涌向我生命都打开,心跳有新的节拍,你是我唯一色彩..."我只有我的唯一色彩...PARAPARA么,呵呵...记得高二的新年,一个PARAPARA舞,可以让我忘记一切的狂舞.后来就由健美操开始跳现代...接着就是高三新年的BUTTERFLY舞...那时的精神力是哪里来的呢?教她们舞,再自己练...现在,绝对不会费这工夫了...有什么意义...何况,舞,不是该要自己给自己跳的么...很久不跳了...怪不得又发福了呢.哈哈...没事,该减肥了.跳几个月的舞绝对就瘦N多了...
    什么啊!居然有人要我介绍女孩子给他认识...还有几天就毕业了.怎么介绍啊...何况...我最讨厌女孩子了...真为难我.看到我的日记,你老人家可不可以放我一马啊... ...别为难小丫头了.唉... ...倍感无奈ING... ...找错人了啊.你老大以为我对谁都那么客气吗.汗... ...
    对了...的确,我在朋友面前太友善了.所以也就没有人知道我在平时都是什么样的.不是我的朋友,根本想象不到我在朋友面前什么样...而朋友,也根本不知道我在别人那里什么样...实在太不同了...呵呵,只有自己知道,也挺好的...
    晓来谁染霜林醉,总是离人泪...谁来送别谁来泣?如果以后都不用再我是行人更送行人去的话,也就没有那么多月有阴晴圆缺的感叹了...今人不见古时月,今月曾经照古人...我们总有一天也会成为古人,也会成为过去...物是人非事事休,欲语泪先流...载不动,许多愁...哈哈... ...独自莫凭栏...弦断人散人未还...天犹寒,水犹寒...梦中竹丝清唱,楼外楼,山外山,楼山之外人未还,人未还,雁字回时,早过忘川,抚琴之人泪满衫,扬花萧萧落满肩,笛声寒,窗影残,灯影桨声里,何处是江南... ...雪似梅花,梅花似雪,似和不似都奇艳... ...哪里有的赏景趣?怎知儿女英雄别有情?停车坐爱枫林晚...霜叶怎待二月花?怎么待呢... ...红于二月,怎么待的二月?
    学会遗忘是非常深奥的事情...至少,我的训练课程里还没有涉及这个,改天,开始训练它吧...既然,回来了.那么我的训练,也不能荒废的,是不是...呵呵...
    今天,哥哥问起了宝宝,我的两只兔子都叫宝宝...我永远不会忘记我的宝宝的死...我的宝宝的一切,我永远都不会忘记...幸好,杀我的宝宝的那个人,没有再让我看到,否则,我一定杀了他!记得那天...妈妈也哭了...考完语文回家,看到妈妈在哭,哭着给爸爸打电话,我就觉得不对劲,下意识的到处找它...看到它躺在我的阳台上...它最喜欢在那里睡觉晒太阳了.但它怎么能永远睡在那里?记得,每次回家,先喊它,"妈我儿子呢!"我妈就打趣说"你儿子在厨房啃萝卜呢!"其实,它是吃肉的,喝牛奶,吃好吃的喷香的炖肉,还有米饭... ...我吃什么它吃什么.它很识叫,什么时候叫,它都跑过来,无论它在哪个屋子(我家宝宝有绝对周游列国的权力),可是它死了,我不断告诉自己,不要骗自己了它死了,死了死了死了...其实,经常会有幻觉,总是觉得地上有白色的东西在动...我总是觉得它还活着...记得它死的那天,我哭了,那才叫哭吧...哭的那么撕心裂肺,我终于知道什么叫肝胆俱裂... ...我多么希望我的哭喊可以让它活过来,它血红的眼睛那时已经变成了淡红色,渐渐变成了白色...它一直躺在那里...妈妈舍不得动它,我也舍不得...我轻轻像以往一样拉着它的耳朵,记得以前我就是这样吵醒它睡觉的...可是它为什么还是不理我...它怎么就不能继续活蹦乱跳的跟在我后面直到我扔给它好吃的东西.它怎么可以不要我呢...下午的考试,我边掉泪边答的...晚上回了家,看到它的尸体,那么的冷,它好冷,我知道,它冷的,但是我再也不能抱着它了,怎么可以这样呢.把它还给我!!谁来把它还给我...我不知道,我只能继续哭...那天还打了电话给凌...电话里,哭了3个小时...我根本无法接受这个事实直到现在都不能!!记得凌说"你不要再打扰它了...让它休息吧,它睡了.不要吵它."是啊...它睡了...它就这么不要我了...那个爱跟在我身后跑来跑去的宝宝,那个爱吃冰淇淋的宝宝,那个爱在我写字台上咬我的笔的宝宝,那个爱吃炖肉的宝宝,那个爱和妈妈一起吃核桃的宝宝,那个被我从冷风里拎回家的宝宝,那个初次见面只有我巴掌大的宝宝,那个拥有着沾染了我无数眼泪的雪白的毛的宝宝,那个爱在我阳台正中间晒着太阳午睡的宝宝...你在哪里...我真的好想你...已经2年了...我真的好想你...回来好不好...哭了,又哭了...好象,和他分手,都没有这么的伤心呢...眼泪根本都收不住,哭吧...哭吧...只有想起宝宝,才能哭的彻底...后来,因为无法忍耐宝宝的离开,就带了第二个宝宝回家.它莫名其妙有一个习惯,我躺着的时候,它喜欢跳到我脖子上睡觉.我拿下去,它会继续跳上来,找到我的下巴,趴到我的脖子边,靠着我的下巴睡觉...后来...不知道为什么...它突然就死了...妈妈分析是急性肾炎...但是那时,我不敢再伤心了...本来,希望它可以一直陪我到高考的...现在,又剩我一个了...它们怎么可以这样呢...我好疼它们的... ...不过,宝宝们不会孤独的...宝宝去给宝宝互相做伴...乖~
    其实...最初,宝宝,是一个等了我6年的人,送我的.一天他送我回家,在很冷的天气,中山路上...我们看到兔子,我停下,爱不释手,他就买给我.其实兔子很便宜在那时...我很开心的对它说"宝宝我们回家了",那时我竟然开心的像几岁的小孩子...后来出了很大的变故.我失去了这个人...我知道不能在一起是我伤害了他,因为我不能和他在一起,由此我失去了一个9年的朋友...可是,怎么会那么巧的,我的宝宝也在同一个时期死了...因为一个混蛋的"无心之过"夺去了我最心爱的宝宝...突然间失去...这么多...我甚至不知道我做错了什么...难道只因为我不爱他...就要注定了失去一切与他有关的...也许吧...就这样理解吧...我累了,不想再哭了...可是它怎么就停不下来呢...我想...水管子可能也不过如此了吧...哈哈...哈哈....
    朋友相继离去,回来,又离开,离开再回来,还没有适应他们离开,他们就又回来,回来了,再离开...但是为什么就是有走了就再也不肯回来的人... ...我是真的不知道我到底哪里对不起他们了...拼命的把错误往自己身上拦,到最后还是落的个"没有什么狠事我干不出来"的结果...是啊...没错...什么狠事我干不出来?伤人...不是吗...多狠啊...就这样吧...反正呢,讨厌解释的我,当然容易落得这个结果.但是没关系了,如果没有人可以明白,我就不需要被明白.只能这样了...因为我实在懒得解释,太多余了...何必呢...
    2个人都在追问我分手的原因,知道了又能怎么样,他们有能力解决吗!就是因为没有,所以,我不想他们背负一些不必要的压力和麻烦!就是这样...干吗要追问我原因.何苦呢...直接干脆的走掉然后让我去处理一些事情不好吗...何苦非要逼我一次次伤害他们然后他们再自己去接受事实,再继续不管不顾的让我回到他们身边...只是...如果我心软了,就半途而废了... ...不是吗... ...还是不解释了.好多余... 真的好多余... ...我只是个人吧...我还知道这个的.那就好... ...这样就够了...已经吃过安定了...头很晕,又要丧失感觉了.那就赶快趁热打铁的睡下吧.失眠很严重...
    晚安了,我的宝宝... ...我真的很想你们... ...可以的话,回来看看我...我会非常开心的...幸好天堂没有电线,你们咬电线的毛病要改改了...不然呢,要死第二次了!哈哈... ...以后吃东西不要再呛到,上次真的吓死我了,你难受的眼泪直流,我心疼的眼泪直流...恩,就这样了...好好睡,剩下的路,由你们主人我,给你们走下去... ...记得回来看我哦!
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